O NOME DO ORGÃO CONFORME A IDADE

Aos 3 anos você o chama….. PipiuAos 10 anos você o chama… BilauAos 20 anos você o chama… CaceteAos 25 anos você o chama… PicaAos 30 anos você o chama… PauAos 35 anos você o chama… RolaAos 40 anos você o chama… CaralhoAos 50 anos você o chama… Membro
Aos 60 anos você o chama… PênisApós os 65 anos você o chama………


Chama……


Chama…….


Chama…….


Chama…


Chama……..

Chama……..
E o desgraçado não responde!

COMO MATAR UMA BARATA

                                            

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.

Primeiro vamos precisar de:

1) um pouco de sal;

2) uma tampa de garrafa;

3) um pouco de cachaça;

4) um palito; e

5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;

2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:

3) encha a tampa de garrafa com cachaça;

4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e

5) ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.

- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.

- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.

- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano!

12 PIADAS DE SOGRAS

1) O cara chega pro amigo e fala:


- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou

trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!






2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?



 


3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.
 



4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro..

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!



 


5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:



- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!



 


6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras,

um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!


 


7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

  

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!



 


9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!




 


10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!



 


11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras.



 


12) A mulher comenta com o marido:



- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!




 

Filosofando

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

Se o amor é cego o negocio é apalpar.

Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Bebo para esquecer, só não lembro do que.

Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

Champanhe de pobre é sonrisal.

É bom ser importante, mas importante é ser bom.

Férias de pobre é cadeia.

Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

Ladrão na casa de pobre só leva susto.

Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.

Os últimos serão os desclassificados.

Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

Segredo entre três, só matando dois.

Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

Vivo correndo para não morrer devendo.

Tolerância zero

                                              






1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: 
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: 
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: 
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: 
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

FRASES ENGRAÇADAS

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira." (NOVA)

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa família."

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"Em terra de bêbado, álcool em gel é patê!"

"A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos."

  "Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

"Larguei a bebida ... só não lembro onde."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

Mais 10 coisas que você poderia ter morrido sem saber

mais 10 curiosidades idiotas que tanto faz você saber ou não....
Mas que são interessantes são.....

1-A alface é constituída por 94% de água(Se você não gostar de alface mostre essa lista para sua mãe e tome um copo d´agua)
2-O Jogo The Sims é o jogo de computador mais vendido do mundo, com mais de 3.2 milhões de cópias vendidas(Pai o mundo inteiro comprou menos o senhor...Mão de vaca!!!)

3-Um gato dorme em média 18 horas por dia(Somos quase semelhantes, além de gato durmo quase isso....)

4-O sal era tão valioso na Idade Antiga que muitas vezes era trocado por gramas de ouro, tanto que os cavaleiros romanos eram pagos com sal, daí a origem da palavra "salário". (Não deixe meu patrão saber disso....)

5-A letra "E" é a que mais se repete nos idiomas espanhol e inglês.(É mesmo é??)

6-John Cornwell, um engenheiro dos Estados Unidos, construiu em 2007 um minifreezer em um "atirador" de cervejas. O único esforço que tem que fazer é levantar o braço para apanhar a cerveja.(Até que enfim algo útil nessa lista heim....)

7-Em 2005 um usuário da internet descobriu ruínas romanas na Itália e um astrônomo amador espanhol descobriu em maio de 2006 crateras provocadas pelo impacto de um meteoro na África há milhões de anos. Esses dois internautas fizeram suas descobertas através do Google Earth.(Se eles lessem mais meu blog não perderiam tempo caçando besteiras pelo mundo na internet)

8-O nome científico da formiga Proceratium google, descoberta recentemente, é uma homenagem ao Google. Os pesquisadores a chamaram assim por que começaram a usar o Google Earth para mostrar a distribuição das formigas na Terra.(Nessa região os nativos descobriram para que serve o Google e agora vivem perguntando para as formigas... "sexo" e "mulher pelada")

9-Engolir um imã não tem problema, mas engolir dois pode provocar necrose, perfuração e inchar partes do intestino. Isso se dá quando eles se atraem dentro do sistema digestivo(Quando você quiser economizar com aqueles parentes que vão na sua casa ofereça imã, quando eles comerem o primeiro você mostra esta lista)


10-É falso dizer que o susto cura o soluço. Para a cura deve-se prender a respiração por alguns segundos até que ele pare.(Se mesmo assim ele persistir, continue prendendo a respiração até que você morra e nunca mais tenha soluços).